近期的一些总结

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摄影师 | Biel Morro

图源 | Unsplash

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1530 字 | 总结 | 情感 | 友情 | 爱情
消极内容 | 暴言注意

正文

　　最近总生活在忧伤之中。

　　每个温度都会有花盛开；每级音阶都有特定音符；每个性格都有对应的选择。

　　外向对内向；悲观对乐观；自信对自卑；急性子对慢性子。

　　很多感情，你知道会在某个时间点结束。这个时间点，精确到月，精确到天，精确到秒。你会有什么感觉？

　　我很认真地想过，如果我知道，明天便会死去，今天会怎样去过。

　　对我而言，大概率是发呆。

　　平时我总想着，多学一点总是好的，未来也许会用得上，因而一直努力地做些什么。如果真到那一天，计划全然打乱，我想应该找不到事情做。

　　甚至连一个人都找不到。

　　我看重亲密关系，却也害怕它们。

　　曾经一个朋友来信，有句话印象很深，一直记到今天。

　　「可能是习惯了独自承受很多压力吧，加上缺乏自信，不敢也感觉不需要对太多人坦率内心。总是学不会依赖别人，竟一时不知道自己是什么时候开始变得像他们口中那么“坚强”的，“坚强”到看起来不需要任何人。」

　　当时看到这句话，我真的很想哭。

　　我把自己的很多感情袒露给外界，表达给陌生人，却缺乏勇气问一个朋友，寻求安慰。

　　我大胆到希望陌生人们，能够在我身上找到他们自己。但与此同时可笑地胆小，总觉得自己难过会打扰到朋友们。

　　他们很忙。每个人都很忙。没有空理你的事。

　　不忙的朋友们，又总觉得，关系会不会不够好，不能说这些。会不会给他们添麻烦。

　　我原对一个朋友说，学日语是好事，学日本人不是好事。

　　一语成谶。

　　有时我在想，会不会打扰别人，是不是自己一厢情愿的傲慢？但究竟无解。没有人教我答案。

　　重视友情。受到友情救赎。

　　朋友们把我从阴暗、堕落、不善言语和极度敏感的深坑里拉了出来，教我开朗，教我阳光，教我怎样逗人笑。

　　我写文章的频率下降了很多，却不是坏事。若仍然如两年前的我，高强度发文，只能说明我的生活一如既往枯燥乏味。

　　专注于现实生活，全是朋友们给予的恩赐。

　　于是，在每一段友情将要结束时，都会面临窒息一般的难过。

　　而如今，大概将同时被迫斩断十几段友情。走着走着就散了，是无痛的，但如今并不无痛。而是剧痛。

　　每天浸没在这潮水般的忧伤之中。

　　如果你知道某一天，你会和一群朋友断开联系，到那天之前，你会怎么做？

　　我一直说，这很长时间以来，我反感爱情。但其实不准确。

　　朋友们将我拉出深渊之前，我对爱情抱了极度的渴望与期待。彼时爱情如盘古般，顶起天，蹬着地，在我的世界里撑起所有。

　　只要有这种渴望和期待，爱情便能一直支撑我的世界。

　　如今我仍然期待爱情。与此同时，恐惧爱情的来临。

　　确实是恐惧，不是害怕。我确信程度已经抵达了恐惧这个地步。

　　太阳出现在了我的世界——盘古的使命已经完成了。

　　我怕爱情会击碎我的其他友谊；我怕爱情打乱我的节奏；我怕爱情粉身碎骨之后，友情一同殉葬。

　　我对友情的珍视，超过了我对爱情的期待。 于是便没了勇气。

　　我想，爱情这种上层建筑需要的东西太多，倒塌之后还是一场灾难。不如不要的好。

　　胆小，没有勇气，不具冒险精神，保守派。怎样说都好。

　　我没有从爱情身上尝到甜头，但真真切切地又受到过友情恩赐。我想此种情景，很多人同我一样会做此选择。

　　爱情威慑论至此成立。

　　我所做的很多事情，很多选择，都具备持续性，并非一朝一夕能够完成。因此我缺乏一种忍耐，对于意外来临的忍耐。

　　尤其是你知道意外会在某个你知道的具体时刻到来。

　　像极了小学时最初焦虑的样子。老师让一列人依次读课文的段落，你数了好几遍你前面有几个人，该读哪一段，然后拼命地练习你的那个段落，为了不出丑。

　　这是拷问。

　　忧伤不会一直持续下去，但会持续一段时间。诚然后来的我看这些话时会觉得好笑。又不是什么天大的要命事，何必如此。

　　但置身情景时，旁观者就该闭嘴。

　　我爱你们，所以你们是我的软肋。

　　南国微雪 Miyuki

　　2023 年 4 月 25 日

写在后面

　　若是看不懂，权作深夜一个人的疯言疯语吧。