我的恋爱只能在梦里
写在前面
5855 字 | 情感 | 感触 | 经历 | 朋友 | 想法 | 观念 | 性别话题 | 暴言注意
这是我迄今以来，最深层次的自我表露。
这篇文章，将深层次地阐述自己的恋爱观，并给出自己无法谈恋爱的理由。 “钟情友谊，厌恶爱情”既是主动选择，也是无奈之举。
之前写过一篇《微雪爱情观》，然而总结起来就是不信爱情，也未提到过相关观念，约同废话。于是写这一篇文章加以补充。
虽说如此，但我仍然不打算讲述有关懿的故事。她永远都将是我内心最深处的秘密。
开始正文之前，我想先向两个人致谢：
感谢懿小姐，让我知道“喜欢”的感觉；
感谢佳芯小姐，让我了解“被喜欢”的感受；
她们两人给予了我很大的成长，纵然她们已经看不到了。
最后，篇幅浩大，性别话题，敬请注意。
那么，我们开始吧。
正文
我的恋爱观，阐述起来就是八个字： 钟情友谊，厌恶爱情。
一般关系的升级路径为：陌生人 -> 点头之交 -> 泛泛之交 -> 熟人 -> 朋友 -> 死党或闺蜜 -> 爱人。而升级为爱人之后漫长的时间里，相处模式更近似亲密的朋友。相互之间都需要隐私、尊重、支持和承诺。
根据爱情三角理论，完美的爱情等于激情加亲密加承诺，而友谊之爱等于亲密加承诺，后者唯独缺一个激情。激情在很大程度上，又与性和狂热联系在一起。
我对于陪伴与时间的渴求，远远大于性与激情。既然自己对性保守，没有那么重要，爱人之后的关系又近似友谊，友谊能够长久地发展，那么为什么不维持在“好朋友”这里呢？
所以，维持在友谊阶段，最明智的决定。
当然，原因不止如此。而厌恶爱情，有着更深层次的原因：
1. 对于爱情的信任要求极高；
2. 对于美的欣赏，大于伴侣本人，爱抽象的人胜过爱具体的人；
3. 国内魔怔的节奏已经大幅动摇自己最初的理念；
4. 性格过于独立；
5. 平等在自己看来极为重要，然而可能不会被对方所接受；
6. 长相不过关。
以上所有原因，加权起来构成了自己的八字恋爱观。
一，对于爱情的信任要求极高。
我原和同事单独两人时，聊起过类似的话题。彼时她正烦恼，问我觉得恋爱双方该如何相处。我只说了一句话。
“我们可以在一张床上睡觉，但是对方打电话时，我一定会避开。”
她沉默了一下，笑笑说：“那你应该打电话跟他聊聊。每次我跟人出去玩儿，接到他电话都觉得烦死了。”
这确实是我长久以来的观点。
这不仅仅是给予双方隐私和尊重，而且这也是信任的证明。信任一直都是一种稀缺资源，无论何时何地，哪种关系。
没有信任，只会让双方的猜忌越来越重，从一个人内耗变成两个人相互内耗，能量散失加剧。
我有一位非常好的朋友，现在感觉像是女儿或者妹妹。我一直被她玩弄于鼓掌之间。
她向我表白之后，我苦笑着问她：“你就不怕我拒绝之后消失吗？”
她语音里在笑，说：“不怕啊，我敢说就代表了我有百分之八九十的把握，我们之间的关系不会消失。”
也因此，她有时很放肆。怼着我的脸输出，我只能苦笑。
有一次，她当着群里所有人，开玩笑问我：“要是我压在你身上呢？”
那一瞬间其实我就有了答案。
想了想，还是没有说，公开说出来一定会让她难过。
如果是真的，我一定会推开她。
否则，这将会是一场无法原谅，也不可饶恕的背叛。
无论是对于自己，还是对于那个还未到来（抑或永远不会到来）的伴侣。
佳芯小姐曾有一次，在昏黄的路灯下跟我聊天。周围满是下课回宿舍的学生。
她说，她还是没有放下心里的那个人。在此之前，她向我暗示了很久，目前她与他同班。
我沉默了几秒钟，开口。
“首先，我非常感谢你能给我说这件事情，这真的需要很大的勇气，无论怎样，谢谢你这么信任我，” 我努力地斟酌着措辞，表达自己的真实想法， “然后，关于这件事，我也相信你自己能处理好。如果需要什么援助，我随时在你身后。”
这段措辞虽然是临时之辞，但它一直记在我的脑海里。因为这件事情对我印象非常深刻。
我很多次都觉得，身为一个男朋友，这是我能做的所有事情了。保持信任，然后支持她去处理目前她自己所遇到的麻烦。这件事情我完全没有办法帮忙。
课题分离，这是她的课题，不是我的。我也没办法阻止她不去想。
如果再来一次，我仍然会这么选择，说这些话。
至于最后的结果，已经不重要了。所有过往，皆为序章。
佳芯小姐也曾跟我说，她的异性朋友很多，问我会不会介意。我说，不会呀，我相信这个世界上有纯洁的异性友谊，自己就是一个很好的例子，所以轻松随便一些就好。
如果爱情顺利的话，会变成亲情。我不希望家人之间存有猜忌，每一天如同一局局狼人杀。 我们相互为彼此保留的隐私与尊重，以相互的信任为基础。
忠诚不绝对，就是绝对不忠诚。
既然已经走到了“有没有爱情都无所谓”这一步，我便不怕失去这个人。
不怕失去一个人，才能真正拥有一个人。爱情之前，首先我们得有自我。我们需要让所有人知道，一旦触碰底线，便绝不会回头。 这些底线构成了我们自己。
我们看影视剧也喜欢那些个性鲜明的角色，不是吗？
反复地确认彼此是否相爱，在信任面前是最可笑的行为。
而信任这一个要求，就已经将绝大多数人，挡死在了爱情之门外。
二，对于美的欣赏，大于伴侣本人，爱抽象的人胜过爱具体的人。
美的欣赏和愉悦很奇妙。成长的经历中，我曾看过许多异性裸露的照片，但那并不美。比起赤裸裸的照片，更喜欢穿着衣服的日常生活片段；比起原始的刺激，更喜欢两性身上那些特有的美。
温柔、共情、倾诉、坚强、果断、血性、睿智、温暖、阳光和大方等等。
这些只有可能在抽象的人身上出现。我目前还没有过渡到喜欢具体的人这一阶段。
这些听起来很奇怪，但我们平时所追求的正义、教育、道德、底线等等，不也是抽象的东西吗？
或许正因如此，我并不习惯在异性交往中，谈及性别话题。 我和很多朋友们总是“去性别化”交往，聊天时刻意地避开性别话题。后果就是——最后会相处成为朋友。
所有跟我关系很好的女孩子，都是很好的朋友，但不会是恋爱对象。
当然我并没有怨言，自己的高表达性需要一些条件去维持，而她们正是我最好的帮手。这是幸福的事，而朋友多，更是一件值得庆幸的事。
只是有时会寂寞，不过这可以忍受。
“去性别化”交往，总让我想起漫画中的一句话：
「私昔お兄様に言われたことがあるんです。好きな相手にはきちんと自分のことを異性として意識して もらわないとダメだって」
（「我曾经听兄长说过，不好好地让喜欢的人，意识到自己是异性，是不行的哦」）
这句话很撩人。只是或许我永远都做不到吧。
三，国内魔怔的节奏已经大幅动摇自己最初的理念。
这个段落将包含大量而强烈的性别话题。
早些年，国内还没有现在疯狂的节奏。许多人都认为女性是真实的弱势群体，而非现在打着“弱势群体”的旗号索取特权的特殊阶级。
那时候，为了体验女性的感受，我真的做过一些很激进的事情。
我们不谈中二那些年的黑历史，但这些经历确确实实给我留下了很深的体验和印象。
比如，我真的感受过，掉肩是一件很烦的事情——歪在一边限制肩膀活动的拉扯感，真的很不舒服；旋转楼梯必须走最外侧，既走不快又绕远路，也是让人烦恼的事；冬天等头发干也会花去大量的时间，还容易感冒。
受限于条件，我没有办法体验全部的事情，比如一个月被劈成三部分等等。
就有限的这些经历，决定了我现在一直贯彻的理念。
我希望，起码能让她们感受到，异性不是什么潜在的刑事罪犯，他们也可以温和、阳光、开朗和大方。我不能做到让全部人都感受到，那么至少，我希望自己的恋爱对象能够在我身上，获得这种安心和温暖。
因为体验过，我才会有现在对待女性温和的态度。我鼓励她们去追求自己的事业和生活，不加以限制，只是在身后挥手，祝她们一路走好。
有时我又在想，“体验”这一个词，是否又先天地带着男性的傲慢，有居高临下之感。想着想着，总会感到一丝罪恶，似乎我生下来就带着原罪。
于是总摇摇头甩掉。只是贯彻这个理念而不去想。
我知道我的一些女性朋友会因此有些五味杂陈，因为她们问过我，是不是我对每位女性都这样，我在这里可以说，确实如此。
然而，待人温和不是上限，仅仅是下限。硬要说，是类似于更高的道德和自我要求。
喜欢也分等级。既然我已经将她们当成了关系更好的朋友，那么自然会有比“待人温和”这一点更多的待遇，例如经济支持、精神安慰和一同分享等等等等。而这些待遇之中，又会有频率之分。
爱情双方，总有人要承担更大的责任。既然自己身为男性，相对占有一些优势，那么我愿意去承担。而不是将这份责任和苦难转嫁到自己爱的人身上。
上了大学，认识了一些跨性别的朋友。
她们有时候会开玩笑说，我迟早会翻车。我有时候也会开玩笑回说，翻就翻，谁怕谁。
然而， 在可见的未来，我知道我不会 。因为这个理念已经在我心里扎根了如此之深，贯彻执行了这么之久，我不会放弃。
我只是难过 ，现在国内的节奏已经洗脑了很多人的思想。
这些节奏，很大程度上动摇了自己当初的信念。
现在我更有可能遇上一个，把自己当成贵族阶级，凌驾于我之上的恋爱对象。我希望能给对方足够的安全感，但与此相对的，我不希望因此获得一个“你本就应该这样做”的反应和对待。
这让人很寒心。
恋爱双方在渴求对方的时候，玩一些性别上的小性子，想要欺负对方或者被对方欺负，这些都无所谓。有时候我们甚至会希望这样做。
然而如果将这个态度，代入这以外的生活，只会让人感觉不舒服，有权力欺压和逃避责任之感。
目前我仍然会将这个信念贯彻下去。只是，鉴于目前的环境，等到哪天它自然消失了，我也不会奇怪。
四，性格过于独立。
一些朋友也因此困扰。
性格独立，意味着习惯了什么事情都自己做，伤心难过自己扛。早已经习惯了一个人，很难进入别人的生活或是被别人的生活侵入。
独立是一件好事，但在亲密关系上，会变成劣势。
五，平等在自己看来极为重要，然而可能不会被对方所接受。
我曾经问过一些朋友，她们不少人的理念就是找一个“遮风挡雨”的人。
“出了什么事情，最好都找他，不要找我。”
“找一个阔少，生活无忧。”
富人家又不都是地主家的二傻子……
这些也似乎都是社会对男性默认的规则和要求。然而 没有任何一个人生来世上就应该享福或者受苦 ，人况且如此，性别更不应该凌驾于人性之上。
而且平等，是最能削弱权力的形式。我想尽可能地平等，但许多人认为这种平等是一种懦弱的表现。似乎男性就该挡在别人身前。
我现在正努力让自己强大起来，自愿而主动这样做——但这并不是我的义务。我可以主动地承担起这样的责任，但对方不能要求我这样做。 在我看来，“一个男人，就该在外赚钱”这种要求很可笑，这跟“一个就该穿上裙子化个妆，乖乖待在家里做家务”有什么区别。
说这种话时，我们并没有将对方当成人看。只当成了一个恣意审视的客体。
为什么我们在被别人用随意的目光上下打量时，会感觉不舒服？因为这就是“物化”和“客体化”。我们的独立性和尊严受到了严重的侵犯。
平等才是最有期望最有未来的地位关系。职场上的权力欺压不应该在亲密关系里面再现。
当然，此处说的平等，是真正意义上的平等，权利与义务上的平等。
“平等应该自己的钱自己花。”“我每个月工资就这么一点，房贷你背吧。”
“我在外面赚钱都这么辛苦了，你就不能多做一点家务吗？”
这不是平等，是双标。
爱情的双方都有责任为同一件事情做出自己的贡献。可以分工，不能占便宜。寒心的时间长了，会产生质变。
平等造成了我和传统观念上的巨大鸿沟。传统家庭的“男主外，女主内”的家庭模式我完全不能接受。 任何人都应该享有自己的劳动报酬，否则将在漫长的时间旅程中缓慢丧失自己存在的意义。
两方不能有任何一方为了爱情或家庭，放弃工作或收入来源。
这不仅是为了双方平等，更是为了对抗风险。“一家之主”的模式，顶梁柱的意外或死亡将会带来灾难性的打击。“男主外，女主内”，在男女之前，首先两方都是人，不是神仙，意外不会在意性别。我希望没有家庭顶梁柱，对方也可以生活的很好，而非难以为继。既然踏入了这段关系，那么我希望我们都有更好的未来。
财务大权共有，不仅仅是平等，更为了活出意义和平衡风险。
六，长相不过关。
这是最无关紧要的一个理由。此处的长相说的是我自己。
我不太在意外貌，或许是因为我对性格的要求远高于长相。而且“东施”想找“西施”本就不现实。就算能找到，在其他方面也要付出相应的补偿或代价。
在漫长的爱情旅途中，长相也是最无关紧要的东西。（参见：“刺激——价值观——角色”亲密增长理论）
我当然也喜欢漂亮的人，但此处的“喜欢”和爱情的“喜欢”是两种东西。爱美之心人皆有之，但是蛋糕总不能当饭吃。
有时候，俊美的长相，反而会更让人生气。
比如完美的长相和身材，配上恶劣的性格，或者歹毒的语言。亦或者对方做错事情，你只想要一个道歉，对方却想利用自己的长相优势让你消气——性质更加恶劣，本质是在逃避责任，犯错了就该道歉然后改正，而不是用其他方式回避问题。
长相外貌完全拯救不了逃避责任等性格上的缺陷，大部分女性（准确地说，是大部分人）天然喜欢漂亮、帅气和可爱的东西，虽然自己在努力，但仍然够不到边。
自己并不帅气，那么就这样吧。
待人温和，追求平等，性格独立，长相一般，这些因素让人平易近人。同时，自己“去性别化”的交往方式，让我的很多女性朋友，没有感受到“想要追求”的威胁。所以我现在有很多异性好友。
身为男性，同性朋友的基数自然要大得多。然而，我跟一些女性朋友的交往深度，远超我绝大多数（可能高达 95%）的同性朋友。
这是幸福，也是烦恼，更是我为了维持男性不易获得的高表达性，理应的结果。
自己原来迷失在聊天频繁的幻觉中时，曾向其中两个人表白过。无一例外，都失败了。她们都说，从来没有这种想法，对我这种表现也很诧异。
然而她们最后还是宽恕了自己，愿意继续同我做朋友。我们现在仍然在保持联系。
我觉得她们很温柔，也很了不起。更加证明了，这段关系值得。
庆幸之余，难免会觉得自己有些悲哀。
这是自己的幸运，也是自己的业障。
所有的理由构成了现在的恋爱观念。我不知道以后会不会天降一个恋爱对象，让我改观，起码现在不会。我也不知道以后的状况会不会有所改善，但对于自己这样胆小的人，在情感方面不具勇气的人，目前的现状就是最好的结果。
寻找恋爱对象，既然作为一个目标，就需要付出成本。 目前自己并没有付出，所以造成了现在的现象也并不奇怪。而现在，自己早已经没有时间和精力去做这件事情了。加之自己对于对方的性格要求又很多，性格又只有交往一段时间之后才能看出来，所以就干脆单身了。
单身也不是什么坏事。
上面一些理由可能不会让人接受，不过受环境影响的人，本就有可能千奇百怪。自己本就是一个纠结又复杂的矛盾体。
如果所有理由都不能让人接受，那么权作是一个异性朋友多的渣男，所做出的自我狡辩吧。
南国微雪 Miyuki
2024 年 3 月 17 日
写在后面
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